Denne siden ble sist oppdatert 31.05.2011

Borg eller Ringnes?

Ei dame pekte på ølvomma til en gubbe og sa:"er det Borg eller Ringnes?".
Han ble litt paff og svarte:"har ikke peiling, men det er en kran under
der om du vil smake..

Adams svigermor?

Hva het egentlig svigermor til Adam? Adam hadde ingen svigermor, husk at han bodde i Paradiset...;

Likheten mellom et IKEA-møbel og en blondine:

Når du endelig har fått med deg spetakkelet hjem, går beina fra hverandre og du skjønner at det mangler et par skruer......

Tørst?
 
Ronny og Kalle var øltørste, men hadde bare en skarve 50-lapp å dele på. 
- Vent, jeg har en ide, sa Ronny og løp inn på butikken og kjøpte ei stor pølse. 
- Er du ikke klok! Nå har vi ingen penger i det hele tatt..., sa Kalle. 
- Slapp av, bare bli med meg, sa Ronny.   
De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky. 
- Har du blitt helt gæren? Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! sa Kalle. 
- Ta det rolig. Jeg har en plan. Skål! sa Ronny med et stort smil. 
Da de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny: 
- OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen.   
Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben. 
Ronny og Kalle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan.   
Da de kom til den tiende puben sa Kalle: 
- Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg! 
Da svarte Ronny: 
- Hvordan tror du jeg kjenner meg da? Jeg mistet pølsa på den tredje puben!
 

Frosken

Det var en gang en mann som ikke var fornøyd med "redskapen sin". Den var helt enkelt alt for lang. Den var hele 50 cm. og han visste ikke hva han skulle ta seg til,så han gikk til ei heiks for å be om råd. Heksa tenkte lenge før hun sa: "Når du går inn i skogen, kommer du til å møte en frosk. Spør frosken om den vil gifte seg med deg. Hvis frosken svarer nei, krymper redskapen din 10 cm., men hvis frosken svarer ja, vokser den 10 cm. Det er altså et sjansespill." Mannen veide for og imot, men bestemte seg til slutt for å ta sjansen. Han gikk inn i skogen, møtte frosken og spurte: "Vil du gifte deg med meg?" - "Nei", sa frosken. Mannen sprang hjem, tok av seg buksa og målte. Faktisk hadde den blitt mindre. Den var nå bare 40 cm. lang. Mannen fikk blod på tann og sprang ut i skogen igjen, møtte frosken og spurte "vil du gifte deg med meg?". - "Nei", svarte frosken. Mannen sprang hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm. hadde vært helt perfekt", tenkte mannen, og sprang til skogs igjen, møtte frosken og spurte: "vil du gifte deg med meg?" - "Men kjære deg", svare frosken. "Hører du dårlig, eller?. Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI og atter NEI!!!".
 

Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet. Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto foran sengen.Hva i helvete gjør du i mitt soverom, og hvem er du, spurte han.- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen. - Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det, sa Harry. Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.
- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv. Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt.Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel ok. - Jeg vil bli høne sa Harry. - Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd. Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.
- Hei, du må være den nye høna sa den. Hvordan føles det? Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva. - Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før? - Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.
- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer. - Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget. Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset.
Der kom det jammen et egg til. Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope: Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen

Gundas bestefar leverte brått inn tøflene, så Gunda dro på besøk til sin 95 år gamle bestemor for å trøste henne. Da hun spurte hvordan bestefaren hadde sovnet inn, svarte bestemoren: "Det var hjertet. Han fikk et anfall mens vi hadde en hyrdestund på søndags morgen". Gunda var rystet, og mente at sex for mennesker som nærmet seg 100 år, var å be om trøbbel. "Åh neida", sa bestemoren. "For noen år siden, da vi begynte å føle oss litt gamle, fant vi ut at den beste tiden å gjøre det på, var på søndags morgen når kirkeklokkene ringte. Det var liksom riktig rytme, langsom og jevn, ding-dong, ikke noe stress, passe tempo".
Hun stanset, tørket en tåre og fortsatte: "Og han hadde fortsatt vært i live i dag hvis ikke den fordømte isbilen hadde kommet forbi!"

En gang på FN's feltsykehus i Libanon.
60 nye soldater skal gjennomgå en legeundersøkelse hos den fryktede feltlegen, og det er forekomsten av eventuelle kjønnssykdommer som skal påvises. De 60 soldatene står i kø foran legen som sitter på en pall med forstørrelsesglass i hånden.
"Buksene og underbuksene AV!!!" skriker den engelsk talende legen så det høres flere kilometer bort.
"Nummer 1!!!!!"
Den første soldaten går fram...
"Dra tilbake forhuden"... Legen kikker gjennom forstørrelsesglasset...
"Neste!!!" .. "Dra tilbake forhuden!!!!"
"Neste!!!" .. "Dra tilbake forhuden!!!"
"Neste!!!" .. "Dra tilbake forhuden!!!"
...og sånn holder han på slik til den siste soldaten i køen, nummer 60, en blyg liten svensk gutt fra Laxå kommer fram.
"DRA TILBAKE FORHUDEN!!!", skriker legen igjen.
I løpet av et sekund blir legens ansikt fullstendig nedsprutet av sperm fra den unge svenske soldatens lem...
"Hva i helvete!! Er du ikke riktig klok!!!!???" skriker den nå veldig hysteriske legen. "Forlåt, snälla doktor", sier den
unge soldaten" ...men jag har varit med från början...."

Han kom til byen en sen kveld, og absolutt alle hoteller var opptatt. Finn meg en seng, tryglet han på det siste hotellet, - uansett! Greit, sa hotellsjefen, - jeg har et dobbeltrom der en fyr fra flyvåpenet sover. Men han snorker så høyt at de i naborommet allerede har klaget et dusin ganger! Gjør ingenting, sa mannen, - la meg få den ledige senga der. Neste morgen møtte mannen opp til frokost frisk og opplagt. Hvordan gikk det? undret hotellsjefen, - Fikk du sove? Jeg har aldri sovet så godt! Men hva med han som snorket? Jeg fikk han bare til å holde opp, sa mannen. Men hvordan klarte du det? Jo, han lå i senga og snorket da jeg kom inn i rommet. Så jeg gikk bort til ham, ga han et kyss og sa "God natt, smukken!" - og da ble han sittende på sengekanten hele natta og holde øye med meg..!

Albert fikk seg en skikkelig tennisalbu og bestemte seg for å ta en tur til legen. Da han ankom legekontoret fortalte resepsjonisten at legen var klar om et kvarter, men først måtte han avgi en urinprøve. Albert mente dette var bare tull, men resepsjonisten insisterte og Albert ga seg. Et kvarter senere ble Albert sent inn til legen."Så det er en veldig vond tennisalbu du har fått deg?" sa legen. "Det må resepsjonisten ha fortalt deg", svarte Albert. "Nei, det var i urinanalysen din", sa legen og fortsatte med å fortelle at han hadde akkurat kjøpt denne her nye maskinen som kunne diagnosere enhver fysisk tilstand med 100% nøyaktighet. Albert trodde ikke noe på dette, men sa seg enig i å ha med en ny urinprøve da han skulle tilbake til en resjekk. To dager senere, da Albert satt ved frokostbordet sammen med sin kone og tenåringsdatter, fortalte han dem om denne latterlige maskinen. De bestemte seg for å ha litt moro med legen, og alle tre pisset på flaska, og da Albert gikk til garasjen for å starte bilen, fikk han en lys ide. Han tok noen dråper olje fra bilens motor og hadde oppi urinprøven, masturberte og kompletterte urinprøven med et par dråper sæd, ristet flasken og kjørte til legekontoret og ga den til resepsjonisten. Etter en god stund ble han kalt inn til legen. Legen så på ham og sa: "Jeg har noen dårlige nyheter til deg, smarting! Din datter er gravid, din kone har gonorre, bilen din er i ferd med å blåse et stempel, og dersom du ikke slutter å masturbere, blir denne tennisalbuen din aldri bra!"

Den bedre halvdel?
En 65 år gammel dame var så glad og fornøyd med seg selv at hun hoppet naken rundt i sengen sin, mens hun sang av full hals.
Hennes mann kommer inn i soverommet og lurer på hva i all verden hun holder på med.
- Jeg har vært hos legen i dag og han sa jeg hadde pupper som en 18-åring, svarte hun.
Mannen himlet oppgitt med øynene.
- Ja vel, sa han noe om det 65-årige rasshølet ditt også?
Hun tenkte seg litt om før hun svarte:
- Nei, han nevnte ikke deg i det hele tatt......

AIDS
En homoseksuell fyr går til legen og får tatt noen prøver.
Legen kommer tilbake og sier: "Jeg sier det som det er: Du har AIDS."
Fyren er lamslått. "Doktor, er det ikke noe jeg kan gjøre?"
"Du skal gå hjem og spise 2 kg krydrede pølser, et kålhode, 20 uskrelte
gulrøtter i sterk saus, 10 hele chili, 40 valnøtter, en eske cornflakes
og avslutt med 4 liter sviskejuice."
Fyren spør: "Vil det kurere meg, doktor?"
"Nei. Men det vil lære deg hva rasshølet er til."

Dametoalettet
Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde er sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen. "Unskyld", sa hun. "Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen". Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet. Lettelsen etter et par minutter var beskrivelig. Mens han satt der og dreit fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket "VV", "VL" og "PD." Den siste var rød, og merket "ATF". Mannen ble nysgjerrig. Hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på kanppen merket "VV".  Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse..... En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventnigsfull trykket han på knappen merket "VL", klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken. Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket "PD" uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle. Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over ham med et flir om munnen. "Hva skjedde, hvordan havnet jeg her?" spurte mannen omtåket. "Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!". "Du trykket på en knapp for mye," svarte sykepleiersken. "Den siste knappen merket "ATF" er en Automatisk Tampong Fjerner.

Har do fitte?
Det ringte på døra til fruen i huset i 12-tiden, som var alene hjemme, og da hun åpnet opp stod det en pakistaner utenfor.
Han sa: Har do fitte?????
Fruen ble forferdet, og smelte igjen døra.
Kl. 12 neste dag ringte det på igjen, og samme mann stod der og sa:
Har do fitte?????????
Samme resultat, døra igjen og puls i hundre. Det samme foregikk i en uke, kl. 12 hver dag, og til slutt måtte hun fortelle det til mannen sin, slik at han kunne hjelpe henne. Mannen ble selvfølgelig forbannet, og fant frem balltreet.
"Når han kommer i morgen lurer du han innom døra, så skal jeg gi ham en lærepenge."
Dagen etter kl 12, begge er klare, og det ringer på døren.
Pakistaneren sier: Har do fitte??
Fruen svarer: Ja, ja, selfølgelig, kom inn, kom inn.
Pakistaneren: Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????

Muslim i himmelen
En Muslim ble drept i en større bilkollisjon, og ankommer Perleporten.
Der treffer han St. Peter som sier:"Jeg er St. Peter. Velkommen til Himmelen."
Muslimen svarer: "Hyggelig å møte deg Peter, men jeg er en Muslim og jeg ønsker derfor å møte Muhammad."
St. Peter sier: "Selvfølgelig. Ingen problem. Klatre opp den stigen bak deg, så vil du møte Muhammad."
Muslimen klatrer opp stigen, går helt opp på toppen og treffer på Moses.
Moses sier: "Hei, jeg er Moses. Velkommen til Himmelen."
Muslimen blir selvfølgelig veldig imponert og oppstemt og svarer:
"Moses, det er en stor ære å møte deg. Men, som jeg fortalte St. Peter, jeg er jo Muslim og ønsker derfor virkelig å treffe Muhammad."
Moses svarer så: "Ingen problem. Klatre opp den stigen bak deg, så vil du møte Muhammad."
Muslimen klatrer opp stigen, går helt opp på toppen og kan ikke se noenting annet enn et veldig sterkt lys. Endelig ser han en figur foran seg og spør: "Hvem er du?"
Figuren svarer: "Jeg er Gud. Hyggelig å treffe deg. Velkommen til Himmelen." Gud går bort til ham og hilser Muslimen i handa.
Muslimen er nå stum - han kan nesten ikke snakke, så overveldet er han. Han sier til Gud etter å ha trekt pusten ett sekund:
"Sir, det er en stor ære å treffe deg - jeg kan nesten ikke tro det - dette stedet er jo overveldende. Men jeg er Muslim, og med stor respekt, men jeg skulle så veldig gjerne ha møtt Muhammad."
God svarer: "Ohh.. Du er her for å treffe Muhammad. Jeg forstår. Ingen problem. Sett deg ned. Slapp av. Kan jeg gi deg noe.... litt kaffe eller noe å spise?"
Muslimen svarer blygt: "Vel, jeg kunne gjerne tenke meg en kopp med kaffe."
Hvorpå Gud roper ut mot kjøkkenet: "Hei !! Muhammad !!! 2 kaffe !!!!!" 

Blondine....
En svært blond blondine hadde følgende historie å fortelle.
- Her om dagen, da jeg kom hjem fra jobben, sto det en vilt fremmed mann midt på kjøkkengulvet mitt og onanerte.
- Å, hva gjorde du da?
- Jeg løp bort til ham, satte meg ned på kne foran ham, og tok pikken hans i munn.
- Hvorfor det???
- Jo det er jo mye greiere å pusse tennene enn å vaske gulvet..

En Blondinevits
En blond ung dame hadde akkurat blitt dumpa av typen og var skikkelig nedfor. Hun fant ut at livet var uten mening, sa hun gikk ned på bryggene og langt ut på en utstikker. Hun stod der og samlet mot til å hoppe i havet da en ung mann tok henne i armen og begynte a snakke til henne. Han sa: "Jeg er sjømann og skal seile til Amerika i morgen tidlig. Jeg skal smugle deg ombord i båten og ta godt vare på deg". Jenta var enig og den unge sjømannen smuglet henne ombord og gjemte henne i en livbåt. Hver eneste dag brakte han henne mat og de hadde vill og lidenskapelig sex. Dette pågikk i tre uker. En dag inspiserte kapteinen båten, og løftet på presenningen over livbåten der jenta gjemte seg. Han begynte straks å forhøre henne,og hun fortalte om den snille sjømannen som reddet henne og er så snill mot henne. Kapteinen sa "Unge dame, dette er ferga til Nesodden!"

Riksteateret i Gryllefjord
Riksteateret var på turne og spilte "Romeo og Julie" i Gryllefjord. På slutten av stykket står Romeo med en død Julie i armene og sier:
- Min elskede er død, hva skal jeg jeg gjøre?
- Ta no å fei over ho før ho blir kald, ropte en kar nede i salen.
Dette likte troppen fra Riksteateret dårlig, og bestemte seg for å ikke spille i Gryllefjord igjen. Men etter noen år uten teater, tok
kultursjefen i kommunen kontakt med Riksteateret. Han lovet at han og lensmannen nok skulle sørge for at det ikke skulle bli flere utbrudd
av det slaget om de holdt en ny forestilling i Gryllefjord.
Så teatret kom, og denne gangen var det lykkelig slutt.
Helten og heltinnen får hverandre og kysser intenst, mens helten sier:
- Kjære, ingenting i verden kan vel smake bedre enn dine lepper!
Da reiser lensmannen seg forrest i salen, legger armene i kors og sier strengt til publikum:
- Hvis noen sei "fetta" no, så får de med mæ å gjør!

Bjørnen og haren
En bjørn og en hare stod i skogen og kranglet som bare f...   Gode venner kan man altså  ikke si at de var.  Plutselig dukket skogfeen opp. Hun beklaget at disse to var slike uvenner og ville derfor gi  dem 3 ønsker slik at de skulle ha noe annet å  konsentrere seg om enn uvennskapet. Først ute var bjørnen:  Eh, jeg ønsker at alle de andre bjørnene i denne skogen var binner".  "Ok," sa feen og vips sa var alle de andre bjørnene i skogen binner. Så  sa hun til haren: "Hva vil du ha som første ønske?" "Jeg vil ha en styrthjelm," sa haren. En styrthjelm?" sa feen. "Vel, vel, ok," og vips hadde haren en styrthjelm. Sa var det bjørnens andre ønske: "Da vil jeg at alle bjørnene i naboskogen var binner." Vips sa var alle bjørnene i naboskogen binner. Så  var det harens andre ønske: "Jeg vil ha en motorsykkel," sa haren og vips stod det en motorsykkel der. "Så  var det ditt siste ønske", sa feen til bjørnen. Bjørnen siklet nå  noe forferdelig og skalv over hele kroppen av forventning: "Jeg ønsker at alle andre bjørner i hele verden var binner". Og vips var bjørn eneste hannbjørn i hele verden. Så  snudde feen seg for siste gang til haren for a høre det tredje ønske hans. Haren tok seg god tid, tok på  seg styrthjelmen, satte seg opp på motorsykkelen, startet opp og sa: "Da ønsker jeg at denne bjørnen her blir homo!"

Barn...
Bente var godt over 30 år, men flat som ei fjøl på brystpartiet.  Til tross for dårlig selvtillit hadde hun våget seg ut på en pub lørdagskvelden.
Plutselig sto en kjekk kar ved siden av henne og sa: - Hvorfor ser du så trist ut?
- Jo, sa Bente ærlig, - det er fordi jeg ser ut som et nyfødt pikebarn oventil.
- Da synes jeg vi skal slå oss sammen i kveld, sa han, - for jeg ser nemlig ut som et nyfødt guttebarn nedentil!
Senere på kvelden gikk de hjem til ham. Hun satte seg på sengekanten mens han kledde av seg. Da trusa forsvant, ble Bente sittende der, måpende:
- Men du sa jo til meg at du så ut som et nyfødt guttebarn nedentil?
- Ja, sa han, - 53 centimeter og 3800 gram!
 

Sex-press
Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa: "Å, håret ditt lukter aldeles nydelig". Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og
fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. "Hva er det som har skjedd?", spør sjefen. "Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.".
Men....hva er det som er galt med det???" "Kutt ut, Lars er dverg..."

Gummi
En ung gutt går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12. "Vel", sier gutten, jeg har vært sammen
med jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos
hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og
går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med,
i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, "Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs". Han
bøyer seg over og svarer, "Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!

Lincoln - Kennedy
Abraham Lincoln ble valgt til Kongressen i 1846.
John F. Kennedy ble valgt til Kongressen i 1946.
Abraham Lincoln ble valgt til President i 1860.
John F. Kennedy ble valgt til President i 1960.
Navnene Lincoln og Kennedy består begge av syv bokstaver.
Begge to var spesielt opptatt av folkets rettigheter.
Konene til dem begge mistet et barn mens de bodde i Det Hvite Hus.
Begge presidentene ble skutt p\'e5 en fredag.\line Begge ble skutt i hodet.
Dette er interessant:\line Lincolns sekreter het Kennedy.
Kennedys sekreter het Lincoln.\line Begge ble myrdet av sørstatsfolk.
Begge ble etterfulgt av s\'f8rstatsfolk.\line Begge etterfølgerne het Johnson.
Andrew Johnson, som overtok etter Lincoln, ble født i 1808.
Lyndon Johnson, som overtok etter Kennedy, ble født i 1908.
John Wilkes Booth, som myrdet Lincoln, ble født i 1839.
Lee Harvey Oswald, som myrdet Kennedy, ble født i 1939.
Begge attentatmennene brukte alle sine tre navn.
Begge navnene er på 15 bokstaver.
Booth lop fra et teater og ble pågrepet i en lagerbygning.
Oswald lop fra en lagerbygning og ble pågrepet i et teater.
Booth og Oswald ble myrdet før de ble stilt for retten.
Og her kommer det sprøeste:
En uke før Lincoln ble skutt var han i Monroe, Maryland.
En uke før Kennedy ble skutt var han i Marilyn Monroe!

Instrukser for Julebord.
1. Vi drar på julebord:
Begynn på kjøkkenet hjemme, for å komme i den rette stemning. Lag en fruktdrikk på følgende måte. Varm opp et par flasker rødvin og tøm i tre rosiner og romslig med 60 prosent dobbeltrenset sprit. Må ikke koke!  Inntas med kvikke og behendige albuesving, hvoretter De ifører Dem lakksko og frakk og leter etter ytterdøren. Havner De da i klesskapet, er det like greit å bli der, og prøve på nytt dagen etter. Lykkes De i å manøvrere Dem ut i frisk luft og åpent lende, er det
tillatt å anvende hagegjerder og fortausnære forretningsbygg som slingrevant. Men forsøk å etablere et korrekt ganglag med blikk fokusert minst ti meter i siktretning. Nikk vennlig til eldre spaserende og konstabler. Når De kommer til et etablissement med brennende fakler, er  De sannsynligvis enten i Helvete eller ved åstedet for avvikling av julebord. Tred inn.

2. Vi er på julebord:
Buffetbordet skal De verken sitte ved, legge Dem under eller på. Finn Deres plass blant de andre, prøv å la være å snorke allerede under sjefens velkomsttale, grip en tallerken og oppsøk buffetbordet. Unngå å blande rakfisk og vaniljesaus, det kan forvirre øvrige festdeltagere. Konversér Deres borddame på normert norsk. Unngå ord over tre stavelser, og la være å understreke poengene (dersom De mener å ha noen) med gester. Dersom borddamen har en interessant dekolletasje (utringning), bør De likevel ikke miste ribbestykker deri, i alle fall ikke den første halvtimen. Denne forholdsregelen gjelder dog ikke dersom Deres borddame er en kollega De gjerne så ikke var Deres kollega, men tvert om tilhørte et annet politidistrikt. I så fall kan  De oppføre Dem mer utvungent i håp om at hun drar hjem for å skifte.

NB! Paradoksal reaksjon kan ikke utelukkes. Hun kan for eksempel finne på å avføre seg kjolen allerede ved bordet, og da er De i  vanskeligheter. Hun må da enten draperes i juleduk, helles under bordet eller anbringes på bordet med eple i munnen. Forsøk å virke uanfektet. Glem ikke akevitten!

Le gjerne av sjefens vitser, såfremt De er sikker på at han forteller en vits, og ikke snakker om firmaets tilstand. I tvilstilfelle, se på sidemannen.

Utpå aftenen vil festdeltagerne fremtre i mer rudimentære former, noe som også tillater Dem en friere og mer generøs stil. Glem likevel ikke at det kommer en dag dagen etter, selv om De da ikke husker dagen før.

3. Vi går hjem fra julebord:
"Går" må her ikke oppfattes strengt bokstavelig. Avhengig av distanse og form, kan man vakle, krabbe eller krype. Drosje er å anbefale. Dersom turen varer og rekker, og De mener å observere skilt som "Kløfta" og  "Jessheim" underveis, kan De være på vei til Las Palmas. Vær ikke engstelig for å spørre sjåføren til råds. Skulle De likevel våkne opp på en fremmed flyplass, lat som intet. Ring hjem/jobb og si De har influensa, men er litt usikker på hvor. Benytt Dem likegodt av taxfree.

4. Vi lurer på hva vi har gjort på julebord
Hvis De føler Dem usikker, bør De forhøre Dem med kollegene om hvorvidt julebordet faktisk har vært avholdt. Sjekk eventuelt med politiets uropatrulje og legevakten. Observér nøye hvordan sjefen forholder seg til Dem. Er De heldig, husker heller ikke han noe, og De kan se frem til en fortsatt karriere i firmaet. I verste fall finner De skriftlig oppsigelse på pulten. Lat som intet. Kontakt Arbeidsformidlingen.

Livet i helvetet!
En man dog och kom till helvetet. Han blev mött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet, får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr.
Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.
Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned-bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet
och sa att han inte ville börja med denna tortyr. De gick darfor vidare till nästa rum dar en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep.
Mannen tackade även nej till denna form av tortyr. I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde
oralsex på honom. Mannen sa till djävulen '-nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha'. Djävulen sa '-är du säker? Det haller på i tusen år'.
Mannen forsäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha.
Djävulen gick fram till en unga blondinen och sa: 'Du kan ga nu, jag har hittat din ersättare'.

Partnerbytte
To par er på ferie i et sommerhus og blir enige om partnerbytte til nattens fornøyelser. Mennene avtaler innbyrdes, for å vite hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone, at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokostbordet morgenen etter. Den første av mennene godter seg over bytteavtalen, idet hans kone hadde "den røde uke". Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret med sin kniv og smiler over til kameraten. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien.....

Superblondinen
Blondinen var ute og kjørte bil og ble stoppet av politiet. Politimannen spør om vognkort og førerkort, hvorpå blondinen bare stirrer dumt tilbake: - Har jeg det da? Oppgitt forklarer politimannen at førerkort er det man får utlevert når man har lært seg å kjøre bil. Da skjønner blondinen hva politimannen mener og finner frem førerkortet sitt fra vesken.
Etter å ha sett førerkortet, spør politimannen om vognkortet, og blondinen ser spørrende på ham nok en gang. Politimannen forklarer at vognkortet antakeligvis ligger i hanskerommet. Idet blondinen henter frem vognkortet, får politimannen en idé. Han tenker at en så dum blondine kan han lett lure. Idet hun skal legge vognkortet tilbake i hanskerommet, åpner politimannen buksesmekken og stikker sin struttende manndom inn vinduet på bilen.
Da blondinen får se det, utbryter hun; - "Å ja, dette har jeg vært med på før, PROMILLEKONTROLL !

Tequila
En ny kar i byen tusler inn på en bar og ser en kjempestor mugge - fylt til randen med 10-dollar sedler - på disken. Karen er overbevist om at det må være flere tusen dollar i den mugga og spør bartenderen forsiktig: ""Du, hva er poenget med den mugga full av penger?".Bartenderen sier: "Vel, du betaler 10 dollar og hvis du klarer de 3 prøvene, så vil du få hele mugga med alle pengene." "Hvilke 3 prøver er det?" spør mannen." Du må betale først, sånn er reglene" sier bartenderen.
Mannen betaler da 10 dollar og bartenderen legger dem sammen med de andre pengene i mugga og sier:"Det du skal gjøre er...først så må du drikke en hel liter med Pepper Tequila, og du kan ikke lage grimaser mens du drikker. Så må du gå ut i bakgården, der ligger en pitbull med tannverk. Du må fjerne tanna med bare hendene. Til slutt så ligger det ei kjerring på 90 år oppe her som aldri har hatt en orgasme, og det må du endre på!, sa bartenderen."Vel......" sier mannen...., "jeg vet at jeg har blitt lurt for 10 dollar, men jeg er ikke dum.Man må jo være en idiot for å drikke en liter Tequila, og så gjøre alt det der." "Det bestemmer du selv", sier bartenderen....., "men penga blir i mugga." Etterhvert blir mannen mer og mer dritings og smeller til slutt panna i bardisken. Bartenderen tror at karen har svima'a, men plutselig spretter mannen opp og sier.."Hhhsvorr? ??err den teeqeelahn?" Han griper tak i tequila'n og bælmer den ned. Tårene triller nedover ansiktet hans, men det kommer ikke en eneste grimase. Så stabler han seg på beina og vingler ut i bakgården mot pitbullen. De besøkende i baren hører etterhvert en del rare pipende lyder, bjeffing, knurring og til slutt et langt ulvelignende hyl og til slutt stillhet... De fleste var nå sikre på at mannen var blitt drept av pitbullen og tok av seg hatten for den tapre karen. Plutselig smeller døra opp og inn kommer karen med opprevet skjorte, skrubbsår og bitemerker over hele kroppen. "Nå"...sier mannen...."Hvor er den kjerringa med tannverk?!"

Ny prest i bygda
Det var en ny prest som var kommet til bygda og han fikk straks et oppdrag. En gammel mann var død, og han skulle gå til enka for a trøste og for å gjøre seg kjent. Men så klarte han å gå til gal adresse. Dit han gikk hadde de akkurat hatt et sykkeltyveri. Han ringte på, og ut kommer den gamle kona i huset. "Beklager det som har skjedd, det er veldig trist" sier presten. "Ehh, ehh joda" svarer kona. "Ja, det er alltid trist a miste noe så kjært" fortsetter presten. "Jo, det var jo det, men det var ikke så farlig" svarte kona, "han var jo gammel da. Foran så var han slapp og bak så slapp den luft, men den var nå fin for småjentene å øve seg på".

Tryllekunstner
Det var en tryllekunstner som reiste rundt og på bygda og underholdt. Han var sånn passe flink, men han hadde et spesielt nummer med en krokodille han hadde med, så han var ganske populær allikevel. Sa kom han til ei lita bygd i Trøndelag og underholdt med showet sitt. Til slutt kom han til nummeret med krokodillen. Den kom ut på scenen og gapte med det enorme gapet sitt. Mannen tok ut snabben sin og la den i gapet på krokodillen, og trakk den ut igjen og SMACK. Der slo gapet på krokodillen igjen. Dette gjorde han flere ganger, han trakk den ut idet krokodillen skulle slå igjen gapet.Så spurte han om det var noen i salen som ville prøve. Helt stille. Han spurte igjen, men ingen ville. "Kom igjen da, alle andre stedene jeg har vært, har det kommet noen og prøvd." Men ingen ville. Til slutt kom det gående en gammel dame fra litt bak i salen oppover. "Næmen, skal du prøve?" spurte mannen litt leende og undrende. "Ja, æ kainn no prøv, men æ tru itj æ klare å gap så høgt".

Ire i USA
Det var en fra Irland som dro til New York for første gang, og besøkte kusina si. Han hadde aldri sett baseball før, og ble med kusina på Yankee Stadium. Han så en som kastet en ball, en som slo den alt han hadde og så løp mot en hvit pute mens alle reiste seg og ropte "run, run". Så kom det en ny mann ut, kasteren kastet ballen mot ham og han slo den og løp mot den hvite puta mens alle reiste seg og ropte "run, run". Så kommer det en ny ut for a slå. Kasteren kaster, men han slår ikke. Kasteren kaster på nytt, men han slår ikke. Iren skjønner ingen ting av hva som skjer. Kasteren kaster på nytt, men han på banen slår ikke. Så kaster kasteren en gang til, uten at han klarer å slå. Han legger fra seg baseball-treet og går ut av banen. Iren reiser seg og skriker "run, run". "No no", forklarer kusinen hans "he can't run, he's got four balls". Iren sperrer opp øynene og ser himmelfallen ut mens han roper ned "walk with pride, man, walk with pride!"

Adam og Eva.
Dette er den sanne historien om Adam og Eva. Det var faktisk slik at Adam var ganske dårlig i senga, og Eva var lei og ville finne noe bedre. Så hun gikk ut i naturen og søkte lykken.
Først tenkte hun at dinosaurene, jo, de var store og kraftige og hadde sikkert utstyret som skulle til. Hun løp bort til dem, men de ble redde og løp fra henne. Hun løp etter, men de ble bare enda reddere og satte opp farten. Det endte med at hun jaget alle dinosaurene utfor et stup, og de døde. Faen i helvete, tenkte Eva. Jeg får heller finne noe annet.Så gikk hun til en stor ape, og tenkte at han er kjekk og har kroppskontroll som bare det; han ville nok være en bra elsker. Men apen ble redd og løp vekk. Eva kastet seg etter ham, holdt ham fast i rumpa, men apen var raskere og Eva ble stående igjen med bare apehår i hånden. Det var som faen, tenkte Eva. Slik utflaks!
Så gikk hun ned til vannet. Hun fanget en fisk, stappet den inn i vagina, og fisken sprellet som et uvær. Det var skjønt! Eva fikk sin første orgasme og var meget fornøyd. - Av denne historien kan vi trekke tre konklusjoner:
1. Vi vet nå hvordan dinosaurene døde ut.
2. Vi vet hvorfor aper ikke har hår på baken.
3. Men vi vet ikke hvordan fiskene opprinnelig luktet....

Puslespillet
Superblondinen Lonnie ringer til typen sin, John:
Lonnie:  "Hei John, kan du ikke komme over og hjelpe meg?"
John:    "Selvfølgelig Lonnie, hva er galt?"
Lonnie:  "Jeg har nettopp kjøpt et nytt puslespill, men jeg får ikke brikkene til å passe sammen, og de ligner heller ikke på motivet som er på esken!"
John:    "Hva forestiller puslespillet da?"
Lonnie:  "Det er en stor fargestrålende hane."
John:    "Okay Lonnie, vent fem minutter, så er jeg der!"
Det går fem minutter og så kommer John inn døren.
John:    "Nå Lonnie, hvor er det puslespillet ?"
Lonnie:  "Det er ligger inne på kjøkkenet."
John går inn på kjøkkenet og skriker:
"FOR HELVETE LONNIE, PUT CORNFLAKESEN TILBAKE I PAKKEN!!"

Fire karer skrøt vilt av hvor smarte bikkjene deres var.
Den første var en ingeniør, nr. to var økonom, tredjemann kjemiker og sistemann en fagforeningspamp.
For å vise seg ropte ingeniøren på kjøteren sin; 'T-kvadrat, vis dem!" T-kvadrat gikk bort til en pult, tok ut papir og penn og tegnet en sirkel, en firkant og et
triangel. Alle var enige om at dette var brukbart.
Økonomen påsto at bikkja hans var lurere, ropte på den og sa; "Budsjett, vis dem!" Hunden gikk inn på kjøkkenet, tok frem et dusin kaker og fordelte dem i fire
like hauger. Igjen var de enige om at dette var bra.
Kjemikeren ville overgå de andre og ropte på bikkja si;"Molar, vis dem!" Molar gikk opp på bakføttene bort til kjoleskapet og tok ut en liter melk og fire glass, og
tømte nøyaktig ut 2.5 dl i hvert glass uten å søle en dråpe. Absolutt brukbart var de andre enige om.
"Hva kan bikkja di gjøre da?" spurte de fagforeningspampen. Han ropte på bikkja og sa;"Kaffepause, gjør greia di!" Kaffepause hoppet opp, spiste opp kakene,
drakk melken, dreit på papiret, parret seg med de tre andre bikkjene, påsto han hadde skadd ryggen under akten, fylte ut en anmeldelse for usikre arbeidsforhold,
søkte om tapt arbeidstidskompensasjon, tok ut sykemelding og dro hjem.

Knut: Pappa!!! Hva er klitoris??
Pappa: Det skulle du spurt meg om i går. Da hadde jeg det på tunga.

En av bygdas store sønner ankommer apoteket med følgende ærend:
"Jeg skulle ha en eske p-piller"
Svar: "P-piller er for jenter!"
"Ikke de jeg skal ha,- jeg bruker dem i spylervæska på bilen - så slipper jeg å skifte gummi på vindusviskeren".

Et ungt par lå å solet seg på nakenstranden da en veps på forunderlig vis klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina. Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp i bilen for å dra på legevakten.
Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut vepsen ved å smøre honning på penis for så å trekke seg ut med det samme han følte kontakt med insektet.
Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at han ikke fikk det til. "Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve",sa legen.
Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende
bekymring da legen istedenfor å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo.
"Hei hva i heiteste er det som skjer" ropte mannen.
"Forandring i planene," stønnet legen. "Jeg har bestemt meg for å drukne den lille jævelen,"

Det var et par som ikke fikk pengene til å strekke til. De forsøkte på mange måter å få ting til å gå rundt, men det gikk ikke. De fant til slutt ut at fruen i huset skulle ta seg en tur på gata for å se om det var noen penger å hente der. Kvelden kom, og de kjørte til byen. Frua var nervøs og visste ikke helt hvordan hun skulle fikse dette. Mannen ba henne slappe av, for han skulle sitte i bilen rett rundt hjørnet. Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp. Han sveivet ned vinduet og spurte hvor mye det ville koste ham for en "full pakke". Frua tenkte seg litt om, og så sa hun: -Et øyeblikk, og så løp hun rundt hjørnet til mannen sin. - Hvor mye skal det koste? spør hun mannen. - Tjaaa... si 400, sa gubben. Frua flyr rundt hjørnet tilbake til kunden, og forteller ham prisen. Dette var litt for mye for denne karen. Han syntes det ble litt dyrt, og fant ut at det kanskje var like greit om hun bare "lekte litt" med den med hånden. Han spurte så om prisen for dette. Frua tok den samme turen en gang til for å spørre mannen sin. Tilbake hos kunden forteller hun at det koster 300 kroner. Dette passet herrens økonomi bedre. 300 kroner var akkurat det han hadde. Frua satte seg inn i bilen, og han begynte å dra ned buksa. Ut av den spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett. Hun gjorde store øyne, sa "Et øyeblikk", og løp tilbake til ektemannen. Fremme ved bilen sier hun oppskjørtet: - Kan ikke vi låne ham 100 kroner da?

En russer vandret rundt i Moskva da han kom til å sparke borti en tom vodkaflaske.
Plutselig dukket en ånd opp:
- Jeg er Ånden i flasken og jeg er nødt til å oppfylle et ønske fra deg.
Moskovitten var ustyrtelig glad i en dram, og sa:
- Jeg ønsker att jeg kunne pisse vodka.
- La det skje! svarte Ånden og forsvant i en støvsky.
Det første mannen gjorde da han kom hjem, var å finne frem to glass og "strø" i.
Kona var enig med ham, detta var førsteklasses vodka!
Hele natta festa de, og da mannen kom fra jobben neste dag, var det på'n igjen.
Men lørdagskvelden hadde mannen bare satt frem ett glass.
- Skal ikke jeg få noe, jeg da? spurte kona surt.

I dag er det lørdag; i kveld skal du få drekke rett av flaska!

Det stod en pakistaner på bussholdeplassen på Holmlia og ventet på bussen. Det varte og det rakk, bussen var tydelig forsinket og pakistaneren fikk et stadig økende behov for å tre av på naturens vegne. Han stod og trippet. Det kom stadig ingen buss. Han knep igjen, krysset bena og ble mer og mer fortvilet.
Bussen lot fortsatt vente på seg. Nå klarte ikke pakistaneren mer. Han kikket rundt seg til alle kanter, før han raskt kneppet opp buksen, satte seg på huk og med en salig mine fikk lagt fra seg en voksen ruke. Idet han satt slik, så han plutselig at lysene på den forsinkede bussen nærmet seg med stor fart. Han fikk på seg buksen i en fart, og fikk akkurat dratt opp smekken idet bussjåføren åpnet døren. Pakistaneren spurte forsiktig: Hvor mye koste til Toyen?
Bussjåføren svarte: Det blir ti kroner for deg og (han kikket megetsigende på pakistanerens "visittkort") fem kroner for din sønn.

Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut. En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem. Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring. Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt. Hun spør, "Hva står dere i kø for?" Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få. Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen. Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, "Du som er så gammel, hvordan får du det til?" Bestemora sa, som sant var, "det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr".

Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen.
"Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart".
"For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!"

En kar hadde vært gift med et hespetre hele livet og var ikke akkurat lei seg da hun døde. Da begravelsesbyråagenten spurte ham om han ville at hun skulle kremeres, svarte han "- ja, for sikkerhets skyld."

Ludderet viser stolt frem en sjekk på 1000 kroner til kassereren i banken. - Se her, min venn. Hva synes du om den. Han hadde sannelig spanderbuksene på seg. Kassereren undersøker kontoen og sier: Det vil jeg ikke si. Jeg vil heller si han hadde overtrekksbukser på.....

Da den ene sommerdagen kom til Nord-Norge i fjor sommer, reagerte en kvinne sporenstreks, tok med seg hunden og gikk ned på svabergene for å få seg litt sol. Vel fremme nede ved sjøen oppdager hun at hun har lagt igjen bikini-underdelen hjemme. Hun bestemmer seg for å sende hunden hjem etter det manglende plagget, så hun lar hunden snuse litt mellom beina hennes, slik at han vet hva han skal lete etter. Hunden lukter ferdig og løper hjemover. Etter en stund kommer han tilbake med naboens finger.

En bonde var ute og pløyde, midt under elgjakta. Plutselig hører han glade rop fra skogkanten, det smeller et skudd, og bakhjulet på traktoren synker sammen. Mannen forstår at her er det bare en ting å gjøre, han hopper ut og løper for livet. Da hører han fra skogen : Nei sjå kara, ho har kalv, ta den au!

Et ektepar hadde lagt seg til uvane å bråke noe veldig hver gang de hadde et samleie. For å dekke over dette, og ikke gjøre naboene mistenksomme, pleide de å sette på vaskemaskinen hver gang det fristet med en liten hyrdestund. Så var det da en dag, da mannen kom inn i stua og sa til kona si: Nå tror jeg jeg går og setter på vaskemaskinen. Nei!, protesterte kona: NÅ vil jeg sitte her i sofaen, og slappe av med avisen. Litt senere var det imidlertid kona som kom med de samme ordene: NÅ går jeg og setter på vaskemaskinen. Er redd det er for sent nå, svarte mannen jeg har allerede tatt meg en håndvask.

Det var en fyr som kom til et patentkontor og ville ha patent på et eple. Hva er det som er så spesielt med det eplet da? Spurte mannen som jobbet på patentkontoret. Jo, på den ene siden smaker det banan og på den andre smaker det druer! Mannen smakte på eplet og fant ut at det stemte. Men han syntes ikke det var så spesielt at han ville gi patent på eplet av den grunn. så sa han Hvis du klarer å få eplet til å smake skikkelig god "kuse" så skal du få patent på det. Mannen gikk hjem og etter et par dager kom han tilbake med et nytt eple. Smak på dette! Sa han. Mannen på patentkontoret tok en stor jafs, men fikk seg et sjokk. Fysj og fy, det er det verste jeg har smakt i hele mitt liv!, hvorpå fyren svarte Prøv å snu det, da!!

En nordmann på ferie i Florida får lyst på alligatorskinnssko og går i butikken for Õ prøve et par. De er helt fantastiske å ha på, men selvfølgelig alt for dyre for nordmannen. Han prøver derfor å prute, men butikkinnehaveren er en sta grådigpeis og firer ikke en krone. I raseri går nordmannen ut av butikken mens han skriker: Bare behold de elendige skoene dine. Skal det være på denne måten, skal jeg pinadø leie meg båt, dra oppover sumpene her, fange meg en alligator og lage sko selv! Jada, bare gjør det du, sier butikkinnehaveren og legger til med et smil: du treffer sikkert de to svenskene som var her i samme ærend som deg i går. De skulle også skaffe sko på egen hånd, sa de. Nordmannen er ærekjær og leier seg båt. Han kjører oppover sumpen og etter noen timer får han øye på to karer som står med oppbrettete bukser ute i sumpen med hvert sitt spyd i hendene. Det må være svenskene, tenker nordmannen og svinger mot de to. Nordmannen skal til å si noe, da en diger alligator kommer glidende gjennom vannet mot den ene svensken. Svensken står urørlig mens alligatoren nærmer seg. Når den er like ved, kjører svensken spydet sitt gjennom hodet På alligatoren, kjemper seg i land og Får, etter litt basking, dratt alligatoren opp På land, der det forresten ligger en liten haug døde alligatorer. Svensken snur alligatoren på ryggen, undersøker føttene dens og utbryter oppgitt: Satan också! Inte sko på den här heller.

Det var en gang to nekrofile homo-munker som gikk bortover i parken. Plutselig så de et lik som lå med ræva i været på en benk. Begge tittet rundt seg, og forsikret seg om at det ikke var noen i nærheten. På tur rævkjørte de liket som om fanden skulle vært i hæla på dem, og spruta som hageslanger. På veien tilbake til klosteret, kom den ene til å tenke på at politiet kom til å tro de hadde drept mannen i parken når de analyserte sæden. Dermed gikk de tilbake til liket, og den ene munken stakk et sugerør inn i ræva på det og sugde i vei. Det den ene munken sølte på bakken, slikka den andre opp. Når han nesten var ferdig, sa den sugende munken:
- Nei, nå er jeg stappmett, du får overta.
Da svarte den andre munken:
- Å suge av samme sugerør som deg? Ikke faen om jeg gjør noe så kvalmt.

En kar kom inn i baren på toppen av Oslo Plaza, gikk så brautende bort til bardisken og sa til bartenderen: "Trippel Vodka - litt brennkvikt".
Når han så fikk servert vodka'n helte han den rett ned for så å gå bort til vinduet å hoppe ut.
Alle gjestene gjorde store øyne ! Etter fem minutter kom samme mann inn gjennom døren og gikk
på nytt bort til baren og bestilte det samme som sist. Han styrtet så ned denne vodka'n, gikk bort til vinduet ennå en gang og hoppet ut !
Når han så kom inn igjen for tredje gang, tok en av gjestene mot til seg å spurte hvordan han kunne overleve noe slikt. "Jo svarte han, det er utrolig hva du
overlever etter en trippel vodka!".
Gjesten tenkte dette må jeg prøve og bestilte så en trippel vodka, tok denne på styrten og hoppet deretter ut av vinduet - og døde momentant når han traff bakken.
Da sier bartenderen til den ivrige vodka-drikkeren:
" Fy faen supermann - du er et rasshøl i fylla ! "

En bonde hadde problemer med å få to griser til å humpe på hverandre. Hva enn han gjorde, så ville de rett og slett ikke. Han ble frustrert, og tok seg en gåtur... På turen traff han en annen bonde, og fortalte om problemet. "Null problem!", sa den andre bonden. "Du gnir hun-grisen på dåsa til hun blir rimelig våt, og så gnir du han-grisen i trynet med saften". Vel, etter å ha mottatt rådet kunne bonden knapt vente til å komme hjem for å teste det ut. Vel hjemme gikk han inn i grisebingen og gjorde som den andre bonden rådet han å gjøre. Han-grisen ble kåt som fy, og hoppet på hun-grisen, som ikke var noe mindre kåt, med en gang. Lykkelig gikk så bonden inn for å spise middag. Senere på kvelden, når han og kona lå i senga. Kona sov, mens han lå og følte seg en smule lysten på dåse selv... Han tenkte på rådet til den andre bonden, og begynte å gni kona på dåsa... Når han kjente det begynte å bli bløtt der nede tok han hånda opp igjen, og gnidde seg selv i ansiktet. Vel, dette hadde resultert i at kona våknet, og slo på lyset. Kona så forskrekket på mannen sin, og sa: "Neimen, kjære deg! Har du slått deg i ansiktet?

Det var en gang to kamerater som var ute på bar. Etter en stund fant de ut at de ikke hadde noen penger igjen til å betale for drinkene. I villrede utbrøt den ene: Jeg har det! Jeg plasserer en grillpølse i buksesmekken og så tar du og suger på den. Alle vil tro at det er ekte vare og snu seg bort i avsky. Da løper vi av gårde uten å betale. Den andre mannen var enig, og neste kveld så de sitt snitt til å prøve ut planen i praksis. Som forventet snudde alle seg bort, og de to kompisene løp ut uten at noen tok notis. Begge var overlykkelige over at planen virket, og bestemte seg for å prøve den ut på flere barer. De besøkte sju barer, og på alle barene skjedde det samme, alle snudde setg vekk og de to mennene løp ut. På vei inn i den åttende baren sa den ene: Herregud, jeg er helt ferdig. Jeg har sugd på den pølsa i hele kveld. Jeg er helt utslitt i munnen. Nei, nei, nei, sa den andre. JEG er helt utslitt. Jeg mistet grillpølsa på vei til den tredje baren!

Det var engang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme dit måtte de over ei bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Dikken eller Kure Stokken, populært kalt Kumpekjekken,
Først gikk den Finste Mitta....
Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
-Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
-Å, det er bare den Finste Mitta som skal til puters for å sele, svarte den finste mitta.
-Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
-Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg ikke har fir på håtta ennå, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Finste Mitta.
-Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.
Så kom den Fillomste Metta
Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
-Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
-Å, det er bare den Fillomste Metta som skal til puters for å sele, svarte den Fillomste Metta.
-Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
-Å, nei du kan nok ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Fillomste Metta.
-Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.
Så kom den Firste Støtta....
SLIFF, SLAFF, SLIFF, SLAFF, sa det på brua.
-Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
-Å, det er den Firste Støtta som skal til puters for å sele, svarte den Firste Støtta.
-Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
-Å, ja bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta.
Og siden den dagen Kumpekjekken tok den Firste Støtta er det fingen itter som er redde for å gå over brua, for nå kalles han bare Pingledikken......

Det var en tidlig morgen som Tarzan gikk en liten morgentur. Bak en busk hørte han plutselig noen stønnelyder, og så kom det et høyt smell, og en elefant kom løpende ut fra busken, mens den lo fornøyd og svingte med snabelen. Elefanten løp bak busken igjen, og etter en stund hørte Tarzan nye stønnelyder, så kom det et høyt smell og elefanten kom igjen løpende ut fra busken mens den lo og koste seg. Da dette hadde skjedd for tredje gang stanset Tarzan elefanten og spurte hva den drev med.(Tarzan kunne sevsagt elefantspråket) "Jo du skjønner det", hvisket elefanten fram mellom latterbrølene, jeg driver å knuller apekatter, og hver gang det går for meg så eksploderer de!!!!!!

Det var en pasient som kom til legevakta med sin sterkt mishandlede penis. Den var blodig, oppkuttet og hang såvidt på plass.
Legen var usikker på hva han kunne gjøre med den, og spurte hvordan skaden hadde oppstått.
"Vel", sa pasienten. "Du skjønner jeg bor på en campingplass, og i vognen ved siden av bor det ei lekker blondine. Jeg spionerte litt på henne, og hver kveld har jeg sett at hun lukker opp kjøleskapet, tar ut en pølse og stikker den ned i et hull i gulvet før hun setter seg på den og aker i vei. I kveld la jeg meg under campingvognen hennes og ventet på at hun skulle stappe pølsen ned i hullet. Da hun gjorde det, fjernet jeg den og plasserte min egen der. Alt gikk bra helt til det banket på døren. Da reiste hun seg og forsøkte å sparke pølsen under sengen".

En ung mann ville kjøpe en gave til sin venninne på hennes fødselsdag. Ettersom han ikke hadde kjent jenta så lenge, bestemte han seg etter å ha tenkt en stund, for at et par hansker skulle slå an den rette tonen - romantisk, men ikke for personlig. I selskap med sin venninnes søster gikk han til butikken og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par truser til seg selv. Under innpakking av varene forvekslet ekspeditøren varene slik at den unge mannen fikk med seg en pakke inneholdende et par truser. Uten å kontrollere innholdet sendte den unge mannen gaven til sin venninne med følgende hilsen:

"Jeg valgte disse da jeg har sett at du vanligvis ikke bruker å ha på deg noen når vi er sammen. Hadde det ikke vært for din søster, hadde jeg valgt den lengre modellen med knapper, men hun bar korte, og de er enklere å ta av. Disse er eksklusive, men damen jeg kjøpte dem av viste meg dem hun selv hadde brukt de siste tre ukene, og de var ubetydelig slitt. Jeg fikk henne til å prøve dine, og de passet henne utmerket. Jeg skulle ønske jeg kunne være tilstede og sette dem på deg første gangen, da det utvilsom kommer til å være andre hender som er i kontakt med dem innen jeg får sjansen til å treffe deg igjen. Du må passe på å tørke dem når du tar dem av, da de naturlig nok kan bli fuktige ved bruk. Tenk også på hvor mange ganger jeg kommer til å kysse dem i løpet av året. Jeg håper du kan ha dem på deg når vi møtes fredag kveld. Jeg har fått høre at siste mote er å bære dem nedbrettet slik at litt av pelsen synes."

En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til. "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo sine drifter, så når de er nødne, så... eh.... har vi kamelen." "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen.
Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, stilte den bak kamelen og klatret opp... Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og knappet igjen buksesmekken. Han så bort på sersjanten, rettet opp ryggen, kneiste med nakken og spurte:
"Nå? Gjorde jeg det like bra som soldatene?" "Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..."

En gift mann hadde et forhold med sin sekretær. En dag ble lidenskapen for mye for dem, og de dro hjem til henne hvor de hadde lidenskapelig elskov hele ettermiddagen. Utkjørt av timer med vill sex, så sovnet de og våknet ikke før ved åttetiden på kvelden. Mens mannen slengte på seg klærne ba han kvinnen om å ta med hans sko ut og gni dem inn med gress og jord. Forundret over dette så gjorde hun det allikevel. Han tok på seg skoene sine og dro hjem. "Hvor har du vært!", forlangte kona å vite da han kom inn døra. "Elskling,jeg kan ikke lyve for deg. Jeg har hatt et forhold med min sekretær og vi har hatt sex i hele ettermiddag. Jeg sovnet, og våknet ikke før klokken åtte." Kona stirret med på skoene hans og sa: "Din sabla løgnhals! Du har vært og spilt golf du!"

Det var et middelaldrende par som hadde to makeløst vakre tenåringsdøtre. De bestemte seg for å prøve en siste gang for å få den sønnen de alltid hadde ønsket seg. Etter måneder med forsøk ble kona omsider gravid og leverte en frisk liten gutt ni måneder senere. Den frydefulle faren sprang inn på fødestuen for å se sin nyfødte sønn. Han tok en titt og ble forskrekket over å se den styggeste ungen han noensinne hadde sett. Han dro til sin kone og sa at det ikke var en sjanse i havet at han var faren til denne ungen. "Se på de to vakre døtrene vi har!" Så ga han henne et strengt blikk og spurte, "Har du vært utro mot meg?" Kona bare smilte søtt og sa, "Ikke denne gangen".

En begravelsesmann jobbet sent en kveld. Det var hans oppgave å undersøke de døde kroppene før de ble sendt for gravleggelse eller kremasjon. Ettersom han undersøkte kroppen til herr Schwartz som var i ferd med å bli kremert så gjorde han en oppsiktsvekkende oppdagelse. Schwartz hadde de lengste edlere deler han noensinne hadde sett! "Jeg beklager herr Schwartz", sa begravelsesmannen, "men jeg kan ikke sende deg til kremasjon med en så voldsom stor snabel som denne. Den må bevares for ettertiden." Med det så brukte han sine verktøy for å fjerne den døde mannens kølle. Han la sin nye skatt i en koffert og tok den med hjem. Den første personen han viste den til var sin kone. "Jeg har noe jeg må vise deg som du ikke vil tro", sa han og åpnet opp kofferten sin. "Å herregud!" skrek hun, "Schwartz er død!"

En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet inngangsdøren i huset. "Raska på", sa hun, "stå i hjørnet her." Hun tok deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med talkumpulver. "Ikke rør deg inntil jeg sier ifra", visket hun. "Bare lat som om du er en statue". "Hva er dette elskling?" spurte mannen da han kom inn på rommet. "Å, det er en statue", sa hun likesælt. "Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte den så godt at jeg måtte han en til oss også". Intet mer ble sagt om statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove. Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. "Her", sa han til statuen,

"Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og ingen tilbydde meg så mye som et glass vann."

En mann går inn på en bar en kveld. Han går bort til baren og ber om å få en øl. "Selvsagt herre, det blir 1 krone." "En krone?" spurte mannen overrasket. Bartender svarte "Ja". Mannen glante på menyen og spurte, "Kan jeg få en god og saftig T-bone steik med pommes frites, erter og et stekt egg?" "Selvsagt herre", svarte barkeeperen, "men det blir langt dyrere". "Hvor mye da?" spurte mannen. "4 kroner", svarte han. "Fire kroner?" roper mannen ut."Hvor er eieren av dette stedet?" "I etasjen over med min kone". Mannen sier, "Hva er det han gjør med din kone der oppe?" Bartenderen svarer, "Det samme som jeg gjør med hans bar".

Jon var i ferd med å dø. Hans kone Beate hadde tent en rekke lys ved hans side. Hun holdt hans skjøre hånd, tårer trillet ned hennes ansikt. Hennes bønner vekket ham opp fra sin døs. Han så opp og hans bleke lepper begynte sakte å bevege seg. "Beate min elskling", visket han. "Hysj elskede", svarte hun. "Hvil, ikke prat". Han var iherdig og fortsatte, "Beate", sa han med en sliten stemme, "Jeg har noe som jeg må tilstå". "Det er ingenting å tilstå", svarte den gråtende Beate, "Alt er i orden, gå til hvile nå." "Nei, nei. Jeg må dø i fred, Beate. Jeg... jeg har ligget med din søster, din beste venninne, hennes beste venninne og din mor!" "Jeg vet", visket Beate, "det var derfor jeg forgiftet deg".